Guitar Jam

Zdravo!
Dolg že nism nč pametnega napisal. Recimo, da že odkar sem naredu ta blog.
No v glavnem, lihkar sem prišel domov. Bil sem pri Jaši, kjer smo Jaša, Jan in jaz (3J) imel resen guitar jam. Ampak po tem jamu nism domov prinesel popolnoma nič razn zbite morale :) . Janu kapo dol k ga kr dobr šreda, Jaša je pa itak car (kar se kitare tiče, da ne bo pomote). Špilal smo Voice of the soul, pr kermu je moj part odlično odigral komp. J in J sta se pa kregala kdaj se kdo not fukne (še nepojasnjen metalski žargon). Potem sta J&J moje bobniče počastila še z enim Vivaldijem, pri katerem se je Vivaldi tako obračal v grobu, da je spominjal na pralni stroj z visoko centrifugo. No ja ni blo tako slabo, sam morta se še naučit ga igrat :)

No ja, sem mal kritičen, ampak kaj mi pa še preostane pri mojih sposobnostih :)

Poglejte si drugi posnet gol k ga da Kopitar...mulo je zakon.

Ljubljanski Maraton

Mja, na strani od Ledine sem naletel na fotko iz maratona. Ja res smo se sami atleti zbral na temu maratonu in Ledini malce umazali ugled.

Kolo u centru Fužina

Oh, sweet sound

Kok dobr zvok ma tale Lamborghini ^^.

Lihkar sem si staro kaseto od Čukov posnel na komp. A nism jst kul.

Samotni otoki!



Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:



Dva Italjana in eno Italijanko.

Dva Francoza in eno Francozinjo.

Dva Nemca in eno Nemko.

Dva Grka in eno Grkinjo.

Dva Angleza in eno Anglezinjo.

Dva Japonca in eno Japonko.

Dva Kitajca in eno Kitajko.

Dva Irca in eno Irko.

Dva Slovenca in eno Slovenko.





En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom
sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:





En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.



Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.



Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.



Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.



Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.



Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.



Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka, da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.



Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.



Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!

Vici

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

Pa zakaj npr. ko berem druge bloge se vsi neki trudijo bit neki filozofi. Jebeš to, komu se pa da globok razmišlat trenutno ... teh internets are phun! Do not complicate itd.

Vprašanja:

1. Kaj je biu glavni problem Hane?

2. Kako je bilo ime Gapitovi lutki?

3. Kje se nahajata Tarbila in Afra v prevem dejanju?

4. Kaj je večino časa počel Grbavec Teobald?

5. S čem Hana onesposobi preliha?

6. Koga Hana prosi da se znebi trupla?

7. Kaj Hana Klikotu ponudi v zameno?

8. Kje se vse skupaj dogaja?

9. Kako sestri Afra in Tarbula zatreta Klefa?

10. Kdo je Afri speljal moža?( mirna žena =Elza)

11. Kako je hotel Elza umreti?

12. Zakaj je hotela umreti?

13. S čim Afra grozi Elzi, da bi začela jesti in nebi umrla?( Dab o teobaldu povedala zakaj ima grbo)

14. Kako je bilo ime njunemu skupnemu ljubimcu?( Erik)

15. Kaj je bila klefova hiba? (šepavost=

16. Kaj je bilo z naddavkarjem?

17. Kaj je počel vsak dan?

18. Kako Hana pove svoj problem terezi posredno ali ne posredno?

copyright: Jure P.

Srečno jutri :)

Hahaha!

Poglejte si konec tekme. Jaz sem mislil, da bom dol padel.



lp

Petek je :)

Zdravo!
Petki so super! 5 ur v šoli, vse na izi, nič ocen za pridobit, res super. Po pouku sem šel k Jaši. Mal mi je pokazal moduse. Tipu res vsaka čast, ker obvlada svojo kitaro v nulo. Teorijo ma pa v tamalem mezinčku. Hvala ti ;)

Drgač pa nč. Popoldne me je zmankal za ene 3 urce in sm lepo kinkal. Jebi ga dolgčas je. Bil sem tud pr Tinki. Gledal smo Discovery channel. Zanimiv način preživljanja petka. Sto ljudi, sto čudi...sto žena, dvesto sisa :)

Se kdo javi za tole? Pomoje prideš domov brez ledvice :)

Tle je še en funny vid, ki mi ga je poslal Urh. Roflkartofl.



EDIT:
Teli pajkeci so tud rofl.

Dobil sem zanimiv mail

Hey it is Ambro and Hudo the directors of MSN, sorry for the interruption but msn is closing down. this is because we dont like msn servers any more and we are going to destroy them(eg. Now we are using jabber for internet chatting). If you would like to close your account, DO NOT SEND THIS MESSAGE ON. If you would like to keep your account, then SEND THIS MESSAGE TO EVERYONE ON YOUR CONTACT LIST(don't forget to send is to your pets or they will be suspended too). This is no joke(actually it is), we will be destroying the servers (i just threw one throught the window). Send it on, thank you msnsucker. WHO EVER DOES NOT SEND THIS MESSEAGE, YOUR ACCOUNT WILL BE CLOSED AND YOU WILL COST £100.00 A MONTH TO USE( I NEED TO BUY MYSELF A BITCH). SEND THIS TO EVERYONE ON YOUR CONTACT LIST OR U WILL DYE(US goverment will kill you silently). NOW YOU KNOW WHAT TO DO, you msnsucker. PLEASE DO FORWARD THIS or DYE AND ADD THANK YOU FOR YOUR ATTENTION. Yeah, HAPPY NEW YEAR TO ALL MSN SUCKERS
PS: To je parodija na use bedne fore glede zapiranja...


Tole mi je poslal moj dragi sošolec Jaka Hudoklin . On je t3h tr00 1337 hax00r. On vam lahko vdre v komp tud če nimate interneta! Loh ti vdre prek printerja in ti tak nardi, da si računalnik v luft požene.

No da mal pokomentiram tale email:

Hey it is Ambro and Hudo the directors of MSN... : God forbid if that ever happens

...we will be destroying the servers : je treba to komentirat?

...(i just threw one throught the window). : Oh you did? Wait? You did what?! We dno' t spaek engrish.

...SEND THIS TO EVERYONE ON YOUR CONTACT LIST OR U WILL DYE : O rly? Koga bomo pa pobarval?

WILL COST £100.00 A MONTH TO USE( I NEED TO BUY MYSELF A BITCH). : Dude you don't need a bitch, you need a good grammar book and some serious ass whoopin.

PLEASE DO FORWARD THIS or DYE AND ADD THANK YOU FOR YOUR ATTENTION. :
Na tole lahko rečem samo:






And remember what grammar nazi said!

Learn to spell motherfucker!

lp

Gašper

Novo leto

No, pa je konec. Konec je leta 2006, v tem postiču bom napisal kaj se mi je letos kaj pomembnega zgodilo:

- en čudovit teden preživel v Gerlitznu kjer smo bordal do onemoglosti
- bil zatrapan
- dopolnil sem 17 let
- uspešno izdelal 2. letnik gim. Ledina
- dobil nov fotoaparat FujiFilm S5600
- bil en prečudovit teden na morju s Šublom, Dvoršakom in Tino (Krk)
- cel avgust delal za Javno Razsvetljavo, kjer sem si prislužil kar lepo vsotico evrčkov
- konec počitnic si s prišparanim denarjem kupim novo kitaro Fender CD60
- začnem hodit v 3. letnik gim. Ledina
- intenzivno sem začel igrat kitaro
- začnem pet v šolskem pevskem zboru, kateri mi je pobral nemalo časa
- jebem se s šolo in jo zaenkrat folgam dobr
- dobim novo dobro prijateljico
- decembra imamo koncerte po Sloveniji, več ali manj smo kar zažgali
- konec leta prejmem Evro kalkulator in se začnem sekirat kako bo zdej z €
- preživim nore praznične počitinice
- v novo leto sem šel s čisto vestjo in poln pričakovanj, saj bo letos teklo leto, ko si bom prvič lahko LEGALNO kupil pivo

Ja, saj vem, da mi v življenju bolj malo dogaja, ampak jebi ga. S svojim majihnim, nepomembnim življenjem sem zadovoljen.

lp

Gašper

Srečno in Zdravo 2007

Gašper